Привітання з Днем Анестезіолога
Анестезия - потеря чувствительности нервов. Искусственная анестезия применяется для обезболивания при хирургических операциях. Различают общую, местную и спинномозговую анестезию.
Как гласит история, 16 октября 1846 года, зубной врач Томас Мортон, провел операцию под эфирным наркозом. Это день во всем мире и принято считать Днем анестезиолога.
Понятно, что первым делом анестезиология распространилась на больных получавших различные оперативные вмешательства (хирургия и ее ответвления).
Надо отметить, что и психиатрия (а позднее и наркология) уже в 19 веке находились в самом тесном контакте с анестезиологической дисциплиной.
Чего только стоит применение в нашей стране длительной анестезии (около 10 суток!) при лечении шизофрении, электроанестезия и многое другое.
Анекдоты про анестезиологов и медицину
Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: "Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!". Он на это никакого внимания, думает про себя: "Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!". Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: "Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!". Профессиональный долг перевесил. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там. Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: "Ты анестезиолог?". Тот отвечает: "Я!" " А я хирург.Тогда свет поправь!"
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.
Заходит анестезиолог в операционную, лыка не вяжет. Пытается попасть маской на лицо пациента, ничего не получаетс, больной говорит:
- Доктор, по-моему вы пьяны,
- Это я пьян? ты ещё хирурга не видел.
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...
Перед операцией анестезиолог - больному:
- Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги...
Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...
В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
В Киеве - "Врачи без совести".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... еще ЛОР на стоматолога.
***
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
***
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.
***
Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
***
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
***
Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
***
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
***
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
***
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Мечта селезня: попасть в больницу. Утка под каждой кроватью!
***
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
***
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
***
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
**
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это паталогоанатомы.
***
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
***
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психо-неврологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
***
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов
***
-А-а-а! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь и гинеколог - Мойдодыр.
***
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивлённо ответил человек.
- И вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в лёгких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете?
- На аккордеоне.
***
Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
***
Перевязочная в травмпункте: по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты к нам больше не приезжал...
***
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
***
Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности вашей жизни. И это только в комнате ожидания...
***
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
***
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий!
***
Наука на службе человека. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
***
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
***
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
***
Время тоже лечит, но доктор - быстрее.
***
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...
